Se já se fazem cremes assim…

Foi uma péssima ideia ter perguntado à senhora da perfumaria que creme me recomendava ela para as rugas, porque logo de seguida me vi rodeada de frascos e frasquinhos, uns para as rugas, outros para o inchaço, outros para coisas que eu nem sabia que tinha. Mas um deles era claramente o Mourinho dos cremes, so to say. A senhora pegou no caixa, pôs ar de circunstância, aprumou a voz, e disse: “Este é claramente o melhor. É um creme inteligente, na linha dos produtos inteligente de que agora se fala. Sabe exactamente onde actuar e como actuar”,
Eu fiquei pasma. Estarrecida mesmo. Não pelo creme, entenda-se. Mas pelos achievements da ciência face aos fracos progressos de Deus ao conceber a espécie humana (eu até sou darwinista, mas achei que nesta particular ficava melhor invocar o nome divino). Então, já se fazem cremes inteligentes, mas… homens ainda não?
E foi isso mesmo que não me coibi de dizer à senhora:
“Desculpe, não tem a mesmíssima coisa em homem? Não tem um homem inteligente que saiba exactamente o que fazer e quando?”
Que me desculpem os meus amigos meninos. Certamente que também se queixarão das nossas limitações femininas, mas, como compreenderão, eu, pela minha parte, estou mais familiarizada com as masculinas. Além disso, convenhamos que em matéria de sentimentos as mulheres são uma espécie mais evoluída.
Se o creme sabe que a minha ruga está no canto direito do olho não vai actuar no canto esquerdo. Então, porque é que se vocês sabem que no dia dos namorados queremos ver uma comédia romântica, daquelas que terminam bem e nos enchem de esperança em dias melhores, insistem em trazer um filme de terror do clube de vídeo?
O creme não vai gastar toda a sua força num só sitiozinho, mas sim espalhar-se inteligentemente pelas várias zonas vítimas de desastre. Porque é que vocês gastam todo o vosso charme e empenho nas primeiras semanas da relação e depois perdem todo o empenho, criatividade e paixão, e nos tratam como dados adquiridos?
O creme sabe exactamente o sítio onde deve actuar. A concreta ruga que tem que matar. Porque é vocês nunca sabem o que dizer quando nos vêm a chorar?
A indústria e tecnologia têm-se esforçado bastante por tornar melhor a vida das mulheres. Criaram tampões para não termos que usar aquela espécie de fralda, e depois disso aperfeiçoaram-nos para os mini tampax que cabem em qualquer mini bolso. E com eles podemos fazer quase tudo: patinar, andar a cavalo, andar de bicicleta… desde que se assegurem que estão bem colocados. Permitem-nos mudar a cor do cabelo e até a cor de olhos, frisar e desfrizar os caracóis, introduzir extensões para disfarçar cortes exagerados à cabeleira. Criaram jeans que nos levantam tudo o que há para levantar, esconder o que há a esconder e acrescentam curvas onde não as há. Mas antes já tinham criado soutiens para enganar o observador mais incauto que não consiga discernir carninha verdadeira de almofadinhas de esponja. E para não passarmos vergonha no momento de tirar o Wonder Bram eis que os cirurgiões já nos conseguem enfiar no mamilo saquinhos de silicone, que são frios ao toque, mas fazem muito bem as vezes da the real thing. As cozinhas estão cheias de electrodomésticos de 32.º geração, que permitem poupar tempo suficiente nas lides da casa para preparar doutoramentos, ir ao ginásio ou simplesmente lanchar com as amigas.
Dito isto, porque carga de água os Einsteins deste mundo ainda não inventaram um “homem inteligente”? Não digo mais, mas pelo menos tão inteligente quanto um creme para as rugas.